segunda-feira, fevereiro 25, 2008

BIG SHIT BÔBRAS - JORGE & JULIA & PADRE BIDIÃO NUM OVNI




BIG SHIT BÔBRAS: QUANDO DERAM UM JORGE E DEPOIS UMA JÚLIA NUM ENCONTRO DE QUARTO GRAU COM UM ET - A REAPARIÇÃO DO PADRE BIDÃO! SERÁ?!

Quando Zé Bilola apareceu para anunciar a tarefa do dia, eis que surgiu uma nave irreconhecível que pousara sobre o sobrado e deixou todo mundo hipnotizado por horas.



A luminosidade ofuscou qualquer identificação dos acontecimentos. Além do mais, todos sentiram que a casa foi vasculhada e logo em seguida abandonada com todos os viventes dali completamente atabalhoados.
A emissora passou uma fração de segundos fora do ar, tempo em que todos das cercanias anunciaram ter visto o Padre Bidião num disco voador com uns ETs muito doido.
Teve um transeunte que fotografou o Padre Bidião com a cabeça fora da nave. Eis a feição dele na última aparição.



Imagem: última aparição do Padre Bidião.

Depois disso, a Vera veementemente reiterou que fora estuprada por um ET naquela hora. O mesmo ocorreu com a Xica Doida. E outras disseram que o padre Bidião fez imundícies no derriére delas. E agora, a quem reclamar? Onde ajuizar ação por estupro e assédio sexual? Que tribunal irá apurar, sentenciar e punir os culpados? Como?
Ora, surgiu então entre eles uma pergunta que não quer calar: como o padre Bidião poderia ter aparecido num OVNI se ele havia saído a poucos instantes daquele recinto?



Acontece, porém, que é necessário fazer uns esclarecimentos mais aprofundados acerca deste pastor polêmico. Foi apurado ser o padre Bidião um cientista com a divinização de avatar por ser um druida iniciado no continente perdido de Atlântida, um hermético haríolo versado em cabala e alquimia, também no culto de Mitra, nos ensinamentos de Toth desde a Tábua de Esmeralda até Pistis Sophia, especialista no Talmude, mestre no der nibelungem not, doutor no memorial de Tecpan-Atlitan, nas mil e uma noites e nas várias descrições do pathos sobrenatural, ter se tornado recentemente um raelino que vive arrodeado de várias andróides voluptuosas e encantadoras, como a Barbarella, a Velta e outras reboculosas de formas generosas. Além de tudo isso, corre solto o boato de que existe alguns clones dele feito pelo cientista francês Claude Vorilhon e pela química Brigitte Boisselier. Também o italiano Severino Antinori fez outros tantos clones dele, o que deixa claro que ele pode estar em vários lugares ao mesmo tempo. E no meio dessa boataria toda, ainda apareceram outros mais cabeludos fuxicos dando conta que ele foi visto inúmeras vezes nas muitas aparições de OVNIS, como a da ilha de Urubuqueçaba, também em Morocco, depois em Corrientes e mais nos outros contatos de terceiro e quarto graus na Ilha da Trindade, na sonda do Capão Redondo, no Novo México, em Varginha, com Barney e Betty Hill e em milhares de outras ocasiões não narradas muito menos tomadas em conhecimento, mas que todo mundo está careca de saber, está mesmo. Afora o fato da grande descoberta dele...


Imagem: Foto da boneca inflável criada pelo Padre Bidião.


Conta-se aos cochichos que o padre criou na Suécia uma boneca de silicone de vários tamanhos, totalmente sensorial, sonorizada, durável com garantia por 2 anos sob utilização sem sair de cima, regulável, disposta e ao gosto do freguês, senha exclusiva para topar tudo, não-elétrica, muda, sem menstruação, não engravida, não vê novela, não peitica com nada, não gasta, não tem sogra, não nega fogo nunca, não engorda, não se corre o risco de cobrar pensão quando a gente não quiser mais, nem arenga em juizado nenhum e nem deixa a gente na mão. Preço? Ah, o preço que for é barato por causa das qualidades expostas, não acha?



Ocorreu, na verdade, que o padre entrou no recinto com seus capangas ETs e passou o maior jorge na turma: um verdadeiro toque de arrodeio. Enquanto isso, a Prazeres do Céu invadia o recinto gritando que vira duma só vez uns 10 padres Bidião tudo junto e todos de pau-duro. Será que ela não está se auto-enlouquecendo? Não, repetia ela que ele realmente, pelo visto, possuía clones e que ninguém mais sabia quem era quem, ou seja, quem o padre e quem o clone. Resultado: a cara de todo mundo ficou uma interrogação maior que a ignorância deles. Com essa constatação Prazeres do Céu soltou uma gargalhada horripilante quando foi abduzida por uma nave espacial indefinível. Na verdade, ela deu uma júlia: passou a perna em todo mundo.



A cara de todo mundo era um verdadeiro “O” bem maiúsculo. Nem piscavam o olho nem conseguiam balbuciar coisa que fosse. Tudo estático e em estado de choque. Porém, na verdade verdadeira, o padre está acoloiado com os extraterrestres para pressionar a humanidade contra aquele deputado israelense, um tal de Shlomo Benizri, de um certo partido Shass, que anda vociferando no Knesset com base no Talmude culpando os homossexuais de Jerusalém pelos terremotos de 5 graus na escala Richter e cataclismos avassaladores ocorridos por aquelas bandas, principalmente no Mar Morto, no Vale do Jordão, no deserto de Arava e mo Mar Vermelho que cientificamente se encontram sobre a falha sírio-africana, local de freqüente atividade sísmica. O padre Bidião advoga que a bichice é a alegria da humanidade alegando: se não houver um fresco na face da terra, a vida não tem alegria!
Neste sentido, o padre tem se movimentado por meio de seus clones para a criação em cada vila, distrito ou cidade de todos os países, uma associação de proteção aos viados, já tendo, inclusive, conseguido o apadrinhamento de muitas autoridades políticas e até eclesiásticas para o seu feito.
No fim das contas, tudo terminou em frevo, protestos e apoio à causa promovida pelo pároco.

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